O mundo esta marcado pela grande quantidade de pessoas que conjugam muito mais o verbo TER do que o SER, eu que sempre lutei pela segunda opção, percebo o quanto essa escolha é dolorosa e pesada, difícil de carregar. Eu preciso e quero muito SER alguém na vida, no sentido mais amplo da palavra, SER útil, SER inteligente, SER bem sucedida em tudo que me propor a fazer e mais de tudo, SER alguém que agregue na vida das pessoas. Só que a vida colocou ao meu redor pessoas que talvez finjam me enxergar, que tenham o ego maior do que o normal e que me mostram o tempo todo que a minha existência de nada contribue. Me lembro bem na época da faculdade em que tentava me envolver com os meninos artistas, e esses só me chamavam pra algum evento ou até mesmo participavam dos meus, quando por vezes existia algum interesse por traz, mesmo que esse interesse fosse o de apenas mostrar pra galera que a menina "bonitinha" da faculdade estava la. NÃO, eu não quero ser reconhecida pela aparência, até mesmo porque sei estar bem longe disso. Eu quero e preciso ser alguém, alguém de verdade que acrescenta e contribui aos que me cercam.
Hoje fiz uma apresentação no curso de um projeto de uma cafeteria para o Senac, me empenhei mais do que tudo nesse modulo, não apenas por fazer parte de um concurso, mas por ter um carinho pela Instituição, afinal ela sempre esteve presente  na minha humilde historia de vida. Enfim a apresentação do trabalho foi um sucesso, acontecendo situações inesperadas, onde os  próprios alunos elogiarem meu trabalho de forma tocante, me dizendo inclusive que eu deveria ganha-la, ou seja, os próprios competidores me dando os méritos da vitória, não sei se serei a vencedora ou não, saberei só daqui ha um mês, mas confesso que fiquei feliz, felicidade misturada com certas emocionais dos quais não consigo entender, na realidade se eu tivesse uma varinha magica naquele momento, transportaria para aquela sala, pessoas que passaram pela minha vida e as que ainda estão nela, para que pudessem me olhar com outros olhos e ver que eu SOU sim alguém, que não vim nessa vida pra brincar de Arte, pra brincar de Criar, pra brincar de Projetar e muito menos brincar de ser a "Bonitinha", eu vim pra fazer as coisas acontecerem de verdade e pra SER alguém de verdade.

FIM, COMEÇO, SURTO.....tudo junto e misturado

To ficando extremamente louca de ficar sem trabalhar, definitivamente a vida de dona de casa não me pertence...Bom, em 2014 trabalhei na biblioteca mario de andrade junto com o Rafael, gostava de la e da liberdade, mas nao curtia mto o trabalho e mto menos as pessoas que la estavam......mas enfim, passei no concurso do estado, corri igual uma louca pra fazer tdos os exames necessarios, depois corri mais um bocado pra conseguir uma licença de dois anos, tive que dar algumas aulas na escola mais chata, quase matei tdos os alunos daquele lugar, consegui minha licença e a perdi em dois meses, e dpois de toda essa luta, exonerei meu cargo.....ufa....fuji de todos da escola, pra n ser apedrejada pela minha decisao, mas no final ouvi de um ex aluna que me admirava mto  queria ser a assim como eu decidida e desprendida.....e de vdd msm n estando tabalhando n estou nem um pouco arrependida.....sei que existe coisas boas a minha espera........Comecei o curso de designer de interior e estou amando, talvez tenha encontrado minha verdadeira vocaçao e se tb nao ha encontrei nao tem problema eu mudo de novo.....a vida eh assim e a minha muito mais "louca" nao se prendendo a nenhum lugar. Mas nesse  exato momento estou numa depre horrivel, pois nao estou trabalhando isso me deixa extremamente deprimida, nao sei ficar em casa, alem do fato de nao estar conseguindo mais produzir minhas telas, nao sei o que me acontece, depois q eu eu fechei a galeria, e talvez tb por estar ficando velha, e a velhice tem dessas coisas, tenho tido um medo que n tinha antes, fico com medo de pegar um tela em branco e deixa-la feia.....nunca imaginei que isso pudesse acontecer um dia com aquela garota tao corajosa,,....estou pensando em voltar a fazer curso de desenho,, talvez precise começar do zero ao lado de um professor pra me ajudar.......Porem em contrapartida produzo bastante no curso o que me alegra por outro lado, nao sao minhas telas mas nao deixa de ser minhas obras.....!!!!

FIM

Depois de nove meses sem postar nada no blog, não queria que o FIM fosse o tema abordado, mas o ser humano eh assim, a necessidade de falar e se expressar fala muito mais alto no momento da dor. Esse ano esta sendo o ano das percas pra mim, to sofrendo tanto...... perdi minha vó que tanto amava, que sempre cuidou tao bem de todos nós. Sempre tive muita dificuldade em aceitar a morte, sei que todos tem, mas tenho esse medo desde mto criança, quando comecei a entender as coisas da vida e descobri a palavra morte, passei a minha vida morrendo de medo de perder as pessoas que eu amo, e quando esse dia chega o mundo parece que acaba, as coisas ficam tão sem sentido, tão vazias.......Se não bastasse essa dor, me vejo tendo que fechar o espaço que tanto havia sonhado em construir, um lugar que em apenas 7 meses de vida conquistou tantas pessoas, tivemos tantos clientes legais, especiais, que ficarão eternamente presentes na nossa memoria, mas nao havia outro jeito, o fato eh que acertei em certos lados e errei em outros, sei que sou extremamente desesperada e impulsiva, e foi justamente esse impulso que foi o maior erro, pois deveria ter esperado mais um pouco e guardado mais dinheiro para a concretização do meu sonho.....Vimos tambem o quanto eh dificil trabalhar em um bar, não estava sendo facil virar as noites de fim de semana se mantando pra trabalhar na cozinha e atender o publico, afinal a ideia principal era ter o bar apenas como segundo plano para eventos, mas ele acabou se tornando o foco central do espaço.
Talvez nesses 27 anos de vida, esse ano seja o mais sofrido pra mim, sinto um buraco imenso por dentro e uma dor que parece não ter fim.....sempre postei aqui no blog que tudo na vida tem seu lado bom e ruim, não consigo ver o lado bom de se perder alguém mas posso dizer que estou mto mais focada na minha familia, minha mae, meu pai, meus irmaos.....quero pode aproveitar o maximo de tempo ao lado deles e mostra-los o quanto eu os amo e são especiais pra mim, pq se doi tanto sendo a minha avó, imagina quando eles se forem, não sei o que sera de mim......Tenho pedido a Deus que prepare algo especial pra mim em relação ao meu lado profissional, pq tenho medo de errar de novo, e eu sei que ele eh o unico que sabe exatamente o se passa aqui dentro e principalmente o que eu realmente preciso pra ser feliz.
Hoje eu não vejo a hora dessa tempestade passar e o sol voltar a brilhar, porque o que esta a minha volta eh apenas a escuridao.

Inauguração

     Depois de tantos pesares, tantos sofrimentos, angustias e desencontros, a inauguração está marcada e não há mais tempo de fujir e sair correndo. O stress esta acima do nivel vermelho de alarme e o medo então esse já não me larga mais. Estou completamente desesperada, pois são muitas coisas que estão em jogo, e se algo não der certo....(- que ninguem me ousa)......sei irei perder coisas muito importantes pra mim. Sempre tive certeza das coisas que eu sempre quis e principalmente muita confiança que tudo sempre dará certo, mas não sou de ferro e confesso que o medo já me dominou.
    Tenho consciência de todas as barreiras que terei que ultrapassar, se hoje me estresso as vezes com meus aluninhos, amanha terei eles, seus pais, os clientes, fornecedores e até os artistas pra me deixarem meu stressadinha......mas esse o preço que se paga por querer viver, estou feliz porque sinto que estou vivendo, escrevendo mais um pedacinho da minha história com a minha própria caneta e mãos, claro que preciso dos papéis e são esses os que estão me ajudando muito nessa caminhada, onde com certeza sem eles nada estaria escrito. Agradeço muito a Deus por ter o Rafael, minha mae, meu pai, meus amigos e minha familia do meu lado me ajudando. Descobri que não se faz nada sozinha, que aquilo que meu pai sempre me disse é real, que eu não posso ser orgulhosa, porque sempre irei precisar das pessoas ao meu lado.

Enfim.....

      Enfim a casa é nossa....dpois de tanto sofrimento e tanta desespero.....a casa continuou ali a nossa espera.....a reforma ja começou e agora a angustia pra inauguração esta enorme.........mas estou feliz.....n vejo a hora de ver tudo prontinho do jeito que estamos imaginando.......!!!

Desde que decidi tirar a ideia da cabeça e coloca-la em pratica, imaginei que não seria tarefa fácil, porém o que esta acontecendo é muito pior do que isso.....pra fala a verdade....a minha vida se tornou um tremendo pesadelo, ta muito dificil consegui chegar no fim dessa jornada. A esperança que as vezes aparece de supetão vai embora em segundos, me deixando sozinha de novo com todas as minhas dores. Alias mesmo tendo algumas pessoas a minha volta vendo todo meu sofrimento, ninguem é capaz de entender o que ta se passando aqui dentro. Confesso que as vezes bate a vontade de desistir de tudo, mas eu não consigo, nunca consegui desistir de nada do que tenha começado, sempre preferi quebra a cara ao invés de voltar atrás. O problema maior é não da pra fazer tudo sozinha, infelizmente pra tudo na vida temos que depender de alguém, meu pai sempre esteve certo quando me dizia, que toda a minha independência não me levaria a lugar nenhum, é muito complicado lidar com o ser humana, e muito mais complicado ainda querer que eles sonhem os mesmos sonhos que a gente.

A verdade é só uma....onde quer que estejamos sempre estaremos sós....

a saia guardada

Senti uma tristeza ao colocar a saia tão guardada.....a saia comprada desde o inicio de tudo....meu inconsciente já esta desistindo primeiro, ou melhor deixando para depois.....Tenho descoberto que não da pra fazer as pessoas sonharem os mesmos sonhos que a gente....o sonho eh só meu....me bate uma dor imensa pensar que ele ainda vai demora pra se concretiza....que minha vida vai continua na mesma...Agora a saia já foi usada e o  que resta é espera ....o caminho ta se mostrando cada vez mais longo e complexo....

Caralho, o atelie é meu...

Além dos problemas as pessoas desagradáveis já estão começando a aparecer no meio do caminho, não adianta parece até lei do destino......Me deparei com um corretor insuportável, ignorante e além de tudo ainda queria dar opinião no meu atelie...._ Ai isso não ficaria bem em uma galeria de arte_....Cacete a galeria é minha eu faço o que eu quiser nela, quem é você pra me fala o que eu devo fazer ou deixar de fazer.......decidi seguir sozinha justamente pra fazer tudo que eu tenho vontade de fazer, e me aparece na caminhada um cara escroto querendo opinar sobre o MEU espaço....Mas tudo bem isso ainda não foi nada, tenho certeza que ainda irão surgir muitas criticas até o final da jornada, é o preço que se paga por decidir tomar um rumo diferente, por não querer se encaixar nos padrões que todos desejam que você se encaixe....! mas eu confesso que estoau totalmente disposta a pagar por esse preço.....e como eu sempre digo, e não me canso de dizer....eh justamente dessas pessoas que eu tiro todo o meu combustível......!!!!!!

Termino meu ano de 2011 com uma unica palavra em mente - obrigada - estou muito grata por tudo que aconteceu e por todas as bençãos recebidas....consegui minhas aulas em barueri que almejava....fiz minha primeira viagem pra outro país....comprei meu carro.. inicie a desastrada arte de começa a dirigir...e encontrei alguém que tanto procurava...onde talvez já até tivesse desistido da jornada.....Eh claro que probleminhas e tristezas sempre teremos...e elas apareceram algumas vezes no meu cansaço e no stress em estar dando muitas aulas e também em algumas ocasiões onde talvez tenha me sentindo um pouco só em relação as amizades.....Mas posso dizer sem sombra dúvidas que tive um ano maravilhoso...uma frase que pra mim ficou marcante foi a de uma professora que havia dado aula com ela há dois anos atrás...encontrei-a novamente e ela olhou para a minha tattoo do braço e disse ter lembrado que eu havia dito que ainda iria faze-la....eu sei que foi algo simples mas pra mim teve tamanha importância, primeiro pelo fato de não lembrar de ter dito isso pra ela até mesmo porque não eramos tão próximas e outra por mostrar que quando eu quero algo eu realmente faço acontecer....as coisas não ficam só nas palavras soltas no ar....elas realmente se concretizam ganhando toda materialidade que merecem.......Inicio meu ano com a ideia de um mega projeto que dessa vez irei fazer sozinha....confesso que o medo me atormenta em alguns momentos, mas a certeza de que tudo dará certo eh muito mais forte e está muito mais presente do meu lado.....várias pessoas me intitulam de "corajosa", usam uma palavra mais amena...mas no fundo me acham "louca"....talvez eu seja mesmo......

Decidi seguir sozinha, mesmo com a certeza de que as dificuldades só aumentarão.....mas com a ideia de que tudo sairá da minha maneira, da forma como sempre sonhei e acreditei...contando com a ajuda só das pessoas que eu confio que realmente querem o meu bem, sei de certa forma, que não estarei só.....a jornada será uma grande loucura mas no fim a realização será muito mais intensa e gratificante.....Agora mãos à obra, que o destino está a minha espera ansioso pela minha chegada.....!!!

.....Meio Ano.....

Olha ai eu que sempre achei os homens babacas.....encontrei um "babaca" capaz de me fazer feliz.....rs......Não...ele n eh mais um babaca na minha vida.....eh alguém mto especial que me entende, me apoia, atura meus dias de TPM e me faz um bem danado.....eh mto bom poder ser quem eu realmente sou ao seu lado....esse meio ano juntos....mesmo sendo pouco tempo.....já foi capaz de me fazer encontrar o caminho certo que eu sempre quis seguir com a certeza de quem eu realmente quero perto de mim.........Te amo amor.....!!!!

Aulas..aulas...aulas....n aguento mais....

Estou em um momento muito feliz da minha vida......tenho tido mtas alegrias e dias agradáveis ao lado de pessoas que me fazem mto bem e principalmente ao lado do meu lindo......o que tem me cansado são as aulas estou dando aulas de manha e a noite e estou meio esgotada, sentindo que esta chegando a hora de parar ou dar um tempo, ou até mesmo diminuir a jornada, tenho me estressado com coisas pequenas, aquele pique de antes já não tem me acompanhado mais, as coisas na minha vida sempre tiveram um começo meio e fim, e talvez esteja chegando o fim, não o fim das aulas acho q não vou conseguir me livrar delas tão cedo mas o fim do Estado e de qualquer outro orgão onde eu tenha q enfrentar uma sala lotada de crianças e adolescentes q não querem nada com a vida....eu sei....eh tudo culpa da nossa propria sociedade e nao dessas pobres criaturinhas, mas sinto q já fiz o meu papel cumpri meu dever e continuar persistindo na batalha não vai me levar a lugar nenhum.....tenho medo de me tornar essas professoras que tem raiva do mundo e não conseguem olhar pra cara do aluno e mto menos demostrar um simples afeto......preciso fujir antes q isso aconteça.....! Um novo projeto esta começando a surgir ainda bem pequeno como um feto mas tenho certeza q logo logo ira cresce e se tornar um grande garoto.....dessa vez não sera um simples evento em um dia qualquer....durará o tempo necessário pra me trazer mtas alegrias realizações e experiencias....preciso urgentemente começa a viver da minha arte, mostrar ao mundo a minha cara, ou melhor a minha forma de ver, de sentir e de fazer.......!!!!!!

Tenho tido tantas alegrias nos últimos meses que se alguém me perguntasse qual endereço da felicidade eu diria que é aqui, bem dentro de mim....tenho ganhado tantos presentes e coisas boas, todos os planos estão dando certo e se encaminhando, e ao contrario de grande parte das pessoas que estão com a felicidade em suas mãos, eu me sinto sim, merecedora de tudo, não é egoísmo e muito menos egocentrismo sou apenas alguém que veio nessa vida pra ser feliz, e o mais incrivel é que é uma felicidade que não me causa medo do amanhã, pelo contrário tenho certeza que o que vira serão muitos momentos alegres ao lado de pessoas que tem me feito muito bem, sou grata e agradeço a Deus e aos meus guias por todas essas benções, porque eu sei que existe a "mãozinha" de alguém contribuindo para tudo isso.......!!!!!!

Stephan Doitschinoff

Me encantei com o trabalho desse artista. Precisamos de mais artistas assim, que mostre a verdadeira raiz do Brasil, dismistificando preceitos impostos desde tempos antigos pelos paises europeus e pelas grandes instituições religiosas, cujo unico objetivo é o de dominar a grande massa.

Achei muito interessante um artista expor seus trabalhos em cenas opostas aos das grandes galerias, à expectadores que não tinham contatos direto com a arte, à suporte dilacerados que condiziam com sua obra e se estabeleciam através de um diálogo.

Stephan nasceu na cidade de São Paulo, morou em diversas cidades, seu pai era pastor evangélico, sua avó espirita e seus estudos foram em uma escola católica. Suas influências o fizeram se apaixonar pela arte sacra, seu trabalho tem uma certa religiosidade, sem se posicionar em detrimento de nenhuma religião, alias o artista enfatiza não ter religião, sua arte valoriza a verdadeira origem do Brasil, apresenta nossos verdadeiros povos e suas crenças.

A Porta

Batem à porta, vou atender e não vejo ninguém, posteriormente ouço ela bater novamente e mais uma vez não há ninguém la fora e assim acontece algumas vezes, por fim vejo uma sombra por baixo da porta e acredito esperançosa que pudesse ser a Covardia, abro e me deparo com a Realidade que vem ao meu encontro me informar que a Covardia jamais viria me visitar, porque no fundo ela nunca existiu, ela nunca esteve presente, foi sempre um grande engano. Descubro que pretexto sempre foi uma arma contra mim, uma máscara que era mais cômodo utilizar, não machucava, não feria e me escondia. Descubro que os olhos não falam, eles apenas vêem, cada orgão tem sua função natural, os olhos vêem, os ouvidos ouvem, o nariz sente e quem fala é exclusivamente a boca. Fecho a porta e deixo a realidade entrar, sempre achara que ela pudessse estar contra mim, mas no fundo ela só veio me salvar. Momentos depois batem a porta novamente, tenho medo de abri-la e descobrir que mais uma vez me enganei, mas não me acovardo e num impulso a abro, nesse instante me assusto ao deparar com a Transformação, vindo alegre ao meu encontro, junto dela estão os Novos Sonhos, sinto uma alegria aonde não imaginava, eles me abraçam e transformam minha casa em uma festa. Descobri mais uma vez que nunca saberemos onde nos encontrarmos, que nem sempre o que se espera é o que trará a alegria e que nem sempre o que se acredita é o caminho certo.

Hola, que tal?

Talvez eu tenha dado um "olé" no destino, mas eu sei q ele não se importou e nem me castigou muito, a loucura e diversão sempre valem a pena, mesmo que apareçam as dividas e a conta bancaria negativa. Não existe dinheiro que pague as viagens e o que vc carrega consigo mesmo. Me diverti muito em Buenos Aires, a sensação que tenho é que um novo mundo abriu aos meus olhos, sonhos q até então permaneciam distâncias parecem estar cada vez mais próximo. Voltei pro Brasil com uma unica certeza, de que voltarei em breve para a Argentina, pois fui mto bem recebida, os argentinos são muito simpáticos, acolhedores e divertidos, adorei eles.

Fiquei em três Hostels, um em Montevideo e dois em Buenos Aires, só pra resumi a pequena aventura de uma semana......perdi a camera do meu irmão, inventei milhões de mentiras pro motorista de taxi, depois de varias tequilas me vi falando espanhol com brasileiros, levei multa no Hostel, dancei Ragatone, passei desodorante do motorista de ônibus, briguei com o recepcionista do Hostel e perguntei se ele nao queria uma "Hola, que tal"?......, conheci pessoas especiais, não tinha "peso" pra pagar o mercadinho e sai desesperada a procura de alguém que trocasse meus "reais", a japonesa do mercado toda vez que nos via dava um sorriso, pensando - lá vem as loucas - ........... descobri que gosto mais de Argentino do que de Carioca......peguei milhões de ônibus, navio e avião pra chegar em casa, até as comissarias ficaram com pena da gente, e depois de várias aventuras do Mario, ganhamos nossas estrelinhas e conseguimos chegar em casa e apesar de eu ter ficado chateada porque ninguém queria me buscar no aeroporto, fiquei tb mto feliz de rever todas as pessoas que eu amo, de comer a comidinha da minha mãe e pude perceber que a distância acarreta em uma saudade muito maior, o fato de estar muito longe da sua familia e das pessoas que você gosta nós da a sensação de saudade muito maior do que se estivesse no Brasil, revi meus conceitos se realmente aguentaria morar fora durante um tempo, talvez esse tempo não ultrapasse uns três meses e olhe lá........Comecei de certo modo a dar valor as coisas tão pequenas que passam despercebidas aos nossos olhos.....pessoas que de certo modo tinha determinada importância pra mim, de repente se tornaram tão insignificantes e pequenas,........estou muito feliz e confiante......acreditando que tudo que eu quero eu posso, e vou conseguir, só basta querer e acreditar........!!!!!!!!!!