O mundo esta marcado pela grande quantidade de pessoas que conjugam muito mais o verbo TER do que o SER, eu que sempre lutei pela segunda opção, percebo o quanto essa escolha é dolorosa e pesada, difícil de carregar. Eu preciso e quero muito SER alguém na vida, no sentido mais amplo da palavra, SER útil, SER inteligente, SER bem sucedida em tudo que me propor a fazer e mais de tudo, SER alguém que agregue na vida das pessoas. Só que a vida colocou ao meu redor pessoas que talvez finjam me enxergar, que tenham o ego maior do que o normal e que me mostram o tempo todo que a minha existência de nada contribue. Me lembro bem na época da faculdade em que tentava me envolver com os meninos artistas, e esses só me chamavam pra algum evento ou até mesmo participavam dos meus, quando por vezes existia algum interesse por traz, mesmo que esse interesse fosse o de apenas mostrar pra galera que a menina "bonitinha" da faculdade estava la. NÃO, eu não quero ser reconhecida pela aparência, até mesmo porque sei estar bem longe disso. Eu quero e preciso ser alguém, alguém de verdade que acrescenta e contribui aos que me cercam.
Hoje fiz uma apresentação no curso de um projeto de uma cafeteria para o Senac, me empenhei mais do que tudo nesse modulo, não apenas por fazer parte de um concurso, mas por ter um carinho pela Instituição, afinal ela sempre esteve presente  na minha humilde historia de vida. Enfim a apresentação do trabalho foi um sucesso, acontecendo situações inesperadas, onde os  próprios alunos elogiarem meu trabalho de forma tocante, me dizendo inclusive que eu deveria ganha-la, ou seja, os próprios competidores me dando os méritos da vitória, não sei se serei a vencedora ou não, saberei só daqui ha um mês, mas confesso que fiquei feliz, felicidade misturada com certas emocionais dos quais não consigo entender, na realidade se eu tivesse uma varinha magica naquele momento, transportaria para aquela sala, pessoas que passaram pela minha vida e as que ainda estão nela, para que pudessem me olhar com outros olhos e ver que eu SOU sim alguém, que não vim nessa vida pra brincar de Arte, pra brincar de Criar, pra brincar de Projetar e muito menos brincar de ser a "Bonitinha", eu vim pra fazer as coisas acontecerem de verdade e pra SER alguém de verdade.

FIM, COMEÇO, SURTO.....tudo junto e misturado

To ficando extremamente louca de ficar sem trabalhar, definitivamente a vida de dona de casa não me pertence...Bom, em 2014 trabalhei na biblioteca mario de andrade junto com o Rafael, gostava de la e da liberdade, mas nao curtia mto o trabalho e mto menos as pessoas que la estavam......mas enfim, passei no concurso do estado, corri igual uma louca pra fazer tdos os exames necessarios, depois corri mais um bocado pra conseguir uma licença de dois anos, tive que dar algumas aulas na escola mais chata, quase matei tdos os alunos daquele lugar, consegui minha licença e a perdi em dois meses, e dpois de toda essa luta, exonerei meu cargo.....ufa....fuji de todos da escola, pra n ser apedrejada pela minha decisao, mas no final ouvi de um ex aluna que me admirava mto  queria ser a assim como eu decidida e desprendida.....e de vdd msm n estando tabalhando n estou nem um pouco arrependida.....sei que existe coisas boas a minha espera........Comecei o curso de designer de interior e estou amando, talvez tenha encontrado minha verdadeira vocaçao e se tb nao ha encontrei nao tem problema eu mudo de novo.....a vida eh assim e a minha muito mais "louca" nao se prendendo a nenhum lugar. Mas nesse  exato momento estou numa depre horrivel, pois nao estou trabalhando isso me deixa extremamente deprimida, nao sei ficar em casa, alem do fato de nao estar conseguindo mais produzir minhas telas, nao sei o que me acontece, depois q eu eu fechei a galeria, e talvez tb por estar ficando velha, e a velhice tem dessas coisas, tenho tido um medo que n tinha antes, fico com medo de pegar um tela em branco e deixa-la feia.....nunca imaginei que isso pudesse acontecer um dia com aquela garota tao corajosa,,....estou pensando em voltar a fazer curso de desenho,, talvez precise começar do zero ao lado de um professor pra me ajudar.......Porem em contrapartida produzo bastante no curso o que me alegra por outro lado, nao sao minhas telas mas nao deixa de ser minhas obras.....!!!!

FIM

Depois de nove meses sem postar nada no blog, não queria que o FIM fosse o tema abordado, mas o ser humano eh assim, a necessidade de falar e se expressar fala muito mais alto no momento da dor. Esse ano esta sendo o ano das percas pra mim, to sofrendo tanto...... perdi minha vó que tanto amava, que sempre cuidou tao bem de todos nós. Sempre tive muita dificuldade em aceitar a morte, sei que todos tem, mas tenho esse medo desde mto criança, quando comecei a entender as coisas da vida e descobri a palavra morte, passei a minha vida morrendo de medo de perder as pessoas que eu amo, e quando esse dia chega o mundo parece que acaba, as coisas ficam tão sem sentido, tão vazias.......Se não bastasse essa dor, me vejo tendo que fechar o espaço que tanto havia sonhado em construir, um lugar que em apenas 7 meses de vida conquistou tantas pessoas, tivemos tantos clientes legais, especiais, que ficarão eternamente presentes na nossa memoria, mas nao havia outro jeito, o fato eh que acertei em certos lados e errei em outros, sei que sou extremamente desesperada e impulsiva, e foi justamente esse impulso que foi o maior erro, pois deveria ter esperado mais um pouco e guardado mais dinheiro para a concretização do meu sonho.....Vimos tambem o quanto eh dificil trabalhar em um bar, não estava sendo facil virar as noites de fim de semana se mantando pra trabalhar na cozinha e atender o publico, afinal a ideia principal era ter o bar apenas como segundo plano para eventos, mas ele acabou se tornando o foco central do espaço.
Talvez nesses 27 anos de vida, esse ano seja o mais sofrido pra mim, sinto um buraco imenso por dentro e uma dor que parece não ter fim.....sempre postei aqui no blog que tudo na vida tem seu lado bom e ruim, não consigo ver o lado bom de se perder alguém mas posso dizer que estou mto mais focada na minha familia, minha mae, meu pai, meus irmaos.....quero pode aproveitar o maximo de tempo ao lado deles e mostra-los o quanto eu os amo e são especiais pra mim, pq se doi tanto sendo a minha avó, imagina quando eles se forem, não sei o que sera de mim......Tenho pedido a Deus que prepare algo especial pra mim em relação ao meu lado profissional, pq tenho medo de errar de novo, e eu sei que ele eh o unico que sabe exatamente o se passa aqui dentro e principalmente o que eu realmente preciso pra ser feliz.
Hoje eu não vejo a hora dessa tempestade passar e o sol voltar a brilhar, porque o que esta a minha volta eh apenas a escuridao.

Inauguração

     Depois de tantos pesares, tantos sofrimentos, angustias e desencontros, a inauguração está marcada e não há mais tempo de fujir e sair correndo. O stress esta acima do nivel vermelho de alarme e o medo então esse já não me larga mais. Estou completamente desesperada, pois são muitas coisas que estão em jogo, e se algo não der certo....(- que ninguem me ousa)......sei irei perder coisas muito importantes pra mim. Sempre tive certeza das coisas que eu sempre quis e principalmente muita confiança que tudo sempre dará certo, mas não sou de ferro e confesso que o medo já me dominou.
    Tenho consciência de todas as barreiras que terei que ultrapassar, se hoje me estresso as vezes com meus aluninhos, amanha terei eles, seus pais, os clientes, fornecedores e até os artistas pra me deixarem meu stressadinha......mas esse o preço que se paga por querer viver, estou feliz porque sinto que estou vivendo, escrevendo mais um pedacinho da minha história com a minha própria caneta e mãos, claro que preciso dos papéis e são esses os que estão me ajudando muito nessa caminhada, onde com certeza sem eles nada estaria escrito. Agradeço muito a Deus por ter o Rafael, minha mae, meu pai, meus amigos e minha familia do meu lado me ajudando. Descobri que não se faz nada sozinha, que aquilo que meu pai sempre me disse é real, que eu não posso ser orgulhosa, porque sempre irei precisar das pessoas ao meu lado.

Enfim.....

      Enfim a casa é nossa....dpois de tanto sofrimento e tanta desespero.....a casa continuou ali a nossa espera.....a reforma ja começou e agora a angustia pra inauguração esta enorme.........mas estou feliz.....n vejo a hora de ver tudo prontinho do jeito que estamos imaginando.......!!!

Desde que decidi tirar a ideia da cabeça e coloca-la em pratica, imaginei que não seria tarefa fácil, porém o que esta acontecendo é muito pior do que isso.....pra fala a verdade....a minha vida se tornou um tremendo pesadelo, ta muito dificil consegui chegar no fim dessa jornada. A esperança que as vezes aparece de supetão vai embora em segundos, me deixando sozinha de novo com todas as minhas dores. Alias mesmo tendo algumas pessoas a minha volta vendo todo meu sofrimento, ninguem é capaz de entender o que ta se passando aqui dentro. Confesso que as vezes bate a vontade de desistir de tudo, mas eu não consigo, nunca consegui desistir de nada do que tenha começado, sempre preferi quebra a cara ao invés de voltar atrás. O problema maior é não da pra fazer tudo sozinha, infelizmente pra tudo na vida temos que depender de alguém, meu pai sempre esteve certo quando me dizia, que toda a minha independência não me levaria a lugar nenhum, é muito complicado lidar com o ser humana, e muito mais complicado ainda querer que eles sonhem os mesmos sonhos que a gente.

A verdade é só uma....onde quer que estejamos sempre estaremos sós....